Sehr geehrte Teilnehmer des Seminars "Wie werde ich so niveaulos wie splüsse". Ich begrüsse Euch recht herzlich. Wir haben Playoffs und ich muss (wurde gezwungen!) mal wieder meinen mittlerweile obligaten Einstimmungsbeitrag zu den PO's schreiben. Ich wollte vor einigen Tagen bereits schon mal was schreiben, aber der Beitrag war dermassen lasch und scheisse, dass ich ihn geküdert habe, bevor er jemals das Licht der Küste erblickt hat. Und dann sah ich, dass es gut war.
Ich hab mir letztens so die Zeitung angeguckt, nichtsahnend, hab plötzlich McSürmels hässliche Visage erblickt und darunter seinen Satz bezüglich Kloten, dass er sich uns als Gegner gewünscht hat, Angst hatte vor Davos und all das ganze gequirlte Scheiss-Franzosen-Blabla. Auch hier sah ich, dass das gut war.
Als letztes hat mich Klausi Zauggs Einschätzungen zum Playoff gefreut. Auf gut Deutsch, Kloten kann eh nix. Gekörnte Scheisse im Quadrat, aber Klausi verdient Geld damit. Geil! Das ist fast wie bei der UBS! Den Karren an die Wand fahren, aus Geld Scheisse fabrizieren (wars früher nicht mal umgekehrt?) und dann noch fette Boni / Löhne abkassieren. Ich hab den falschen Job, dammisiech! Ich sollte Klausinator werden.
Kurzum, mittlerweile glaubt niemand in der Presselandschaft der Schweiz auch mehr im Entferntesten daran, dass Kloten auch nur ein einziges Spiel gegen Genf gewinnen konnte. Gut, man muss ja schon sagen, die letzten paar Spiele waren Müll, Dreck, Scheisse im Quadrat.,Küder, Bullshit, Schnudder, Pflüder und Gaggi. Alles zusammen! In einem Topf! Gerührt! Dammi, waren die letzten paar Spiele von Kloten schlecht (mal abgesehen von dem gegen Lugaggi, das war gar nicht so scheisse!). Kein Kampf, keine Eier, keine Power, kein Kampf, keine Eier, keine Power und keine Eier. Und kein Kampf. Und kein gar nix. Sagt mal, habt ihr in der Kabine Gaypornos zum Aufgeilen vor dem Spiel? Das würde natürlich einiges erklären. Beispielsweise auch, warum ihr gegen Zug immer HINTER dem Mann wart und nicht auf gleicher Höhe oder gar vor ihm. Okay, nur Davoser - namentlich Von Arsch und Riesenarsch - würden im Böckli vor der sämtlichen Mannschaft herfahren und hoffen, dass gleich alle gleichzeitig zustechen.
Nein, ernsthaft. Was läuft denn grad ab? Was ist mit unseren Ausländer-Tussen? Hamr ist ein Schatten seiner selbst und sogar Polen konnte im zweiten Weltkrieg bessere Angriffe auslösen. Rintanen? Der macht Ferien seit ca. 3 Wochen. Schön für ihn, scheisse für uns. Kimmo! Ferien sind vorbei, komm mal aus Deinem geistigen Mallorca zurück, hör auf zu saufen und schiess Tore! Was geht denn eigentlich mit Santala? Kann der auch noch was anderes, wie prügeln, schlägeln und provozieren? Ach ja, dumme Strafen zu noch dümmeren Zeitpunkten einfahren. Das kann er auch noch gut. Dammi! Der einzige, der momentan auch annährend einer Form eines Ausländers gerecht wird, ist Brown. Charlie Brown hat Übersicht und Geduld und spielt ab und an ganz schöne Pässchen. Aber auch da muss mehr kommen! Viel mehr! Der Typ hat ungefähr 100000 Spiele in der NHL absolviert, da muss doch noch irgendwas geblieben sein. Und wenns nur ist, wie man NHL überhaupt buchstabiert! Scheisse. Wenn man den Text hier so liest, könnte man der Versuchung erliegen zu denken, dass Kloten jetzt definitiv und ganz herrlich am Arsch ist.
Das allerdings wäre etwas zu voreilig. Wir haben immer noch einen Jenni, der kämpft bis zum Umfallen. Einen Jenni, der weisse Fahnen schwenkt, wenn ihm der Kindergarten zu bunt wird. Einen Jenni, der ohne Skrupel den Schiri öffentlich gekonnt und absolut kultigstens vor ALLEN zur Sau macht. Einen Jenni, der die geilste Stockkontrolle der Welt hat. Einen Jenni, der immer Vollgas gibt und einen Jenni, der sich von keinem was gefallen lässt. Auch nicht vom Schiri. Solche Leute brauchen wir in den Playoffs. Leute, die auch mal hinstehen und was tun, das nicht den Sissi-Rosa-Lila-Schwanzlutsch-Tunten-Vauclair-Simulanten-Preis verdient hätte. Die auch mal hinlangen und die Mannschaft aufrütteln können. Leute mit EIERN. BALLS! STIERHÖDE!
Denn worauf kommts in den Playoffs drauf an? Genau. Einsatz. Wille. Kampfgeist. Und ganz besonders darum, den Längsten zu haben.
Da wir Kloten-Fans sowieso alle bestens bestückt sind (Achtung Umkehrschluss -> sonst wären wir ja inkontinente Rappi Fans oder sowas in der Art), gibt’s hier auch schon mal keine Probleme. Wir sind Schwanz! Olé!
Das allein reicht dann allerdings leider doch nicht. Auch die Stimmung muss besser werden. Jedes Gospelkonzert ist spannender. Das unsägliche Geheule der letzten paar Spiele verursacht mir immer noch spontane Kotzkrämpfe (auch hier wieder Lugaggi Spiel ausgenommen). Keine Leidenschaft, kein Herz, kein garnix. Gut, manchmal hats wahrscheinlich mit dem unansehenlichen Gegurke auf dem Eis zu tun gehabt. Ich wollte auch nicht singen. Lieber kotzen. Ganz viel. Und oft. Und viel. Das muss sich jetzt aber schlagartig ändern. Wir müssen alle wie ein Mann hinter dem Team stehen und uns die Lunge aus dem Leib schreien. Klar? Wenn nicht, dann geht doch besser Frösche fressen.Oder Langnau in den Playouts unterstützen. Oder Gaypornos schauen. Gut, da wird auch geschrien. Aber anders. „Au au Von Arxli, nicht so fest…au au…“
Doch die Furz-Quali ist Vergangenheit. Die Playoffs kommen. Ob wir jetzt dafür bereit sind oder nicht. Auf jeden Fall könnte die Sachlage an sich nicht idealer liegen. Wir haben einen Gegner, der sich hauptsächlich von Fröschen und Schnecken ernährt (Schnecken sind langsam und Frösche sind…schwul, oder so.) und von daher gar nicht gut sein KANN. Wir haben einen Gegner, der ganz viele tolle Spieler hat. Toll im Stil von Arschloch-toll. Im Stile von Simulanten, Arschpiraten und dummen Affen, die nichts anderes können, wie einem Möchtegern-Hitler hinterherrennen und immer tun, was er sagt.
"Ja Papi, ich hol Dir ein Röhrli."
"Ja Papi, ich blas Dir das Koks gerne in die Nase."
"Ja Papi, ich mache gerne s'Böckli."
Und wenn einer mal nicht spurt, muss er in der Dusche die Seife aufheben. 100 Mal.
Wir haben einen Gegner, der aus Frankreich kommt, wo Wein saufen und schnorren mehr zählt, wie machen. Da ist das überall so. Komm, gehen wir Wein trinken, arbeiten können wir später. Geil nicht? In Genf klingts dann so: Komm, gehen wir Frösche fressen. Tore schiessen und Playoffpartien gewinnen können wir später.
Was lernen wir daraus? Wir nehmen alle einen Sack Frösche mit, und schmeissen sie entweder aufs Eis oder direkt auf die Bank. Dann sind die Affen schön damit beschäftigt, Saucen zu kochen und Salate zu rüsten und verlieren das Spiel etwas aus den Augen. Geile Taktik, nicht wahr?
McSürmel, ich sag Dir jetzt mal was. Du und Deine Frosch-Truppe, ihr werdet in Kloten Euer verdammtes blaues (oder fröschligrünes, dürft aussuchen) Wunder erleben. Ihr denkt, Kloten sei ein einfacher Gegner? Wir werden Euch das Leben zur Hölle machen. Ihr denkt, ihr könnt kurz 4:0 durchmarschieren? Wir werden Euch über 7 Spiele quälen (oder euch nach 4 rausschmeissen!). Ihr denkt, wir wären ausser Form? Wir sind immer noch besser in Form als Eure Mütter nach dem 10. Freier im Puff. Ihr denkt, Eure Ausländer wären besser wie unsere? Im Kochen vielleicht…
Klartext, Du schwuler Froschfresser! Du und Dein Calvin-fickender Scheisshaufen könnt mal gepflegt abfahren und Euch ins Welschland zurückverpissen. Ihr werdet Euch fürchten, wenn ihr unsere Halle betretet. Ihr werdet Euch fürchten, wenn ihr sie wieder verlassen müsst. Ihr werdet wie geschlagene Hunde aus dem Schluefweg rausgescheucht. Mal für Mal. Ihr werdet auseinandergenommen und falsch wieder zusammengesetzt. Verdammt! Leute wie Euch hat man früher den Fröschen geopfert, gevierteilt und verbrannt. McSürmel, geh Schnecken pfeffern, hau Dir ein Kilo Koks rein, stachel noch deine Spieler schön auf und krieg einen Tobsuchtsanfall nach dem andern. Es wird dir alles nichts nützen. Hier gibt’s genau eine Mannschaft, die in den Halbfinal einziehen wird.
Und diese Mannschaft frisst keine Frösche. Aber sie frisst Mannschaften, die Frösche fressen.
Schönäf, geht scheissen!
Auf geht’s Kloten!
